Психолог роменська пояснила, як перестати ображатися на батьків у дорослому віці

1

Образа, злість, роздратування, біль, обурення — невід’ємна частина становлення особистості, але ці стани важливо проживати і відпускати заради власного благополуччя. Про те, як не дозволити минулому затьмарити майбутнє, розповідає ольга роменська .

Щаслива пора

Саме в дитинстві закладаються основні поведінкові шаблони і емоційні реакції. У суспільстві побутує переконання, що юні роки — час безпечності і захищеності, а батьки — це люди, які завжди на вашому боці. Інший стан речей ставить в глухий кут, викликає образу і обурення, провокує нескінченний внутрішній суперечка: «якщо моє дитинство не було безхмарним, а батьки так часто завдавали мені біль, то хто в цьому винен?».

Деякі люди ростуть з відчуттям, що вони недостатньо хороші і тому не заслужили батьківську любов. Подібна помилка мислення згубно впливає на сприйняття себе і світу в дорослому віці. Рано чи пізно зброя звертається зовні: претензії пред’являються тим, на кому лежала відповідальність за формування особистості.

Часто — з різних причин — звинувачення висуваються не усно і не в обличчя, а перераховуються про себе. Небезпека в тому, що затаєна образа і невирішені дитячі конфлікти роз’їдають дорослої людини зсередини. Абстрагуватися від негативного досвіду важко, але необхідно — не заради «людей, які подарували нам життя», а заради самих себе.

Побачити в батьківській фігурі людини

Правда в тому, що життя вкрай рідко відповідає ідеальній картинці. Як би не старалися деякі мами і тата, з якою б відповідальністю вони не підходили до виховання дитини, який би джерело терпіння, мудрості і розуміння вони собою не являли, не існує людей, які прощаються з дитинством без «букета» психологічних травм. Навіть якщо з боку ви спостерігаєте зразково-показову сім’ю — при детальному розгляді і в ній знайдуться мінуси.

Якщо є, в чому дорікнути батьків — це нормально. Причина не в тому, що з вами щось не так. Накопичені злість і здивування не обов’язково означають, що батько і мати за визначенням погані. Все простіше: ваші батьки — теж люди.

Цю очевидну істину дуже важко прийняти, почасти — через ідеального образу сім’ї, який існує в культурі багато століть. Батьки-авторитет, приклад, перші вчителі, об’єкти безумовної поваги… Такий погляд на речі загрожує двосічними наслідками: старше покоління робить більше промахів саме через впевненість, що народження дитини позбавляє їх здатності помилятися, а діти нічого не прощають. Від батьків чекають, що вони будуть вести себе не як люди зі своїми помилками і недоліками, а як справедливі, милосердні і всемогутні істоти. Коли очікування такого роду не виправдовуються, виникає глобальна криза світогляду.

Якщо ж змиритися з фактом, що мати і батько — всього лише люди, то через цю призму багато простіше якщо не пробачити, то прийняти і зрозуміти. Батьки не повинні вам більше, ніж вже дали, навіть якщо їх внесок у ваше життя обмежується технічним появою на світ. У вас теж немає автоматично виникають обов’язків. Їх турбота заслуговує подяки, а ось байдужість, нерозуміння, моральний тиск і нелюбов потрібно пояснити і пробачити — або прийняти як деталь біографії і рухатися далі. Останнє-вірно навіть в тому випадку, коли з батьками вам об’єктивно не пощастило.

Ви — господар власного життя

Якщо ваші батьки живі і здорові, то поговорити з ними про свої почуття — вірний хід. Але важливо пам’ятати: спілкуватися потрібно на рівних — як дорослі, які не мають невиправданих очікувань люди. Головне завдання тут полягає не стільки спробі досягти взаєморозуміння, скільки в тому, щоб відпустити свої власні негативні переживання. Якщо батьки не готові в цьому допомогти, поговорити, піти назустріч, з’ясувати все, що наболіло — роботу над давніми образами доведеться вести самостійно.

Перший крок на шляху звільнення від дитячих травм — усвідомити, що ідеальних батьків не існує. Просто тому, що немає бездоганних людей. Наших мам і тат теж формували середовище, виховання, їх власні сім’ї та особисті травми, про які ви можете і не знати. Вони не могли дати більше, ніж у них є або було.

Як розпоряджатися тим, що ми отримали — тільки наш вибір. З комплексу щасливих і травмуючих спогадів потрібно взяти краще. Озиратися назад в надії, що батьки раптово видадуть те, що, на нашу думку, заборгували — не конструктивно. Все, чого не вистачає, доведеться отримати самостійно.

Ми виросли і можемо змінити все, що нам не подобається, можемо діяти, не чекаючи допомоги, дозволу або схвалення. Головне-навчитися брати відповідальність на себе.